Să interpretezi înseamnă să trăiești.
Ești obosit? Supraponderal?
Apatic?
Îți dorești să arăți și să te simți tânăr din nou? Poți!
Prin eliberarea puterii sucului natural
cu storcătorul de fructe al lui Jack La Lanne.
Stoarcem fructele cu alte storcătoare
și uite cât efort depunem,
făcând riduri.
Să interpretezi înseamnă să respiri respirația poeților.
Să întruchipezi visul omenirii.
Ca să trăiești ca un actor, înseamnă să trăiești un vis.
Am o răbufnire de herpes chiar acum.
Dar nu ai fi știut niciodată.
Mulțumesc, "Herpecol".
Dar visele sunt efemere și uneori imposibile.
Așa că trebuie să ne întrebăm:
Cum ajung visele să se sfârșească?
Hei, uite, îmi pare rău, bine?
Hei, ei bine, ce-ar fi să te invit la cină să îmi cer iertare pentru grosolănia mea?
Dă-mi numărul tău de telefon.
Vrei numărul meu?
Pe care număr îl vrei, George?
Vezi, chiar acum. Îmi place felul în care spui "George."
De exemplu, numărul zece. Atâtea luni are fetița mea.
Ai o fetiță?
Sexi, nu?
Ce zici de numărul șase?
Asta este vârsta celeilalte fete a mea.
Opt este vârsta fiului meu.
Doi este numărul de câte ori am fost căsătorită și divorțată.
16 este numărul dolarilor din cont.
Și bănuiesc că zero este numărul
de câte ori mă vei suna tu.
Hei, criticile sunt înăuntru.
Citiți-le repede. Micșorează durerea.
"Este Dana Marschz în primele faze
ale unui ironic și popular scenarist de la Hollywood,
sau este doar foarte confuz?
Ca să fim sinceri,
anul acesta, cu "Erin Brockovich" a realizat ceva uimitor...
Reușind să facă ca ultima producție
a "Mississippi Burning" să pară scânteietoare".
Ce scrie despre interpretare?
"Poate este mai bine să nu menționăm interpretarea.
În teatru, actorii se străduiesc să simuleze emoțiile umane.
Rand Posin și Epiphany Sellars au dat din buze
și și-au mișcat brațele ca niște jucării stricate..."
Este suficient!
În fiecare trimestru suntem zdrobiți de către tipul ăsta!
Ce înseamnă "zdrobiți"?
Ce?
Sunt foarte mânios.
Mă simt de parcă am fost violat.
În față!
Ce trebuie să fac ca să te mulțumesc?
Ăsta este scopul pieselor tale?
Să mă mulțumești?
Am pus mult din mine în piesele mele.
Te-ar ucide să scrii ceva drăguț din când în când?
Te-ai gândit vreodată să faci o piesă
care nu a fost mai întâi un film de succes?
Nu. De ce?
Crezi că ar trebui să scriu mai mult din creațiile mele?
Nu la asta mă gândeam, dar sigur, de ce nu?
Știi, sunt foarte multe pe care vreau să le spun prin opera mea,
încât uneori mă copleșesc.
Trebuie să mă duc să curăț cuștile hamsterilor.
O să fii în regulă?
Da, sunt bine.
Bine.
Da, ai grijă.
Mulțumesc pentru sandvișul adevărului, frățiorul meu mic.
Toamna următoare
Bună dimineața, Gary.
Bune dimineața, Dana.
O dimineață foarte bună îți doresc.
Este într-adevăr o zi foarte însorită astăzi, omule.
O observație foarte bună, Gary.
Locuim în Tucson.
Pot să vorbesc între patru ochi, te rog?
Sigur, scumpo.
Scuzați-ne.
Da.
În cer scuze că sunt un pic buimac. M-am culcat târziu.
Lucrez la o piesă originală.
Este despre copilăria mea.
Oricum, știu că nu avem bani și că avem nevoie de un coleg de apartament,
dar îți jur, nu mai pot trăi așa.
O să mă reapuc de traficul de droguri, jur...
Nu, nu, nu o să te las să consumi droguri.
Am fost doar distribuitor, nu și consumator.
Doar până, știi, o să am un agent
și o să încep să joc în reclame din nou.
Adică niciodată.
Mă faci să fiu onest, te ador pentru asta.
Ei bine...
Nu este atât de rău. Vreau să spun, Gary are o mașină.
Este de ajutor pe aici.
Gary are o mașină.
Poate îl pot convinge să mă calce cu ea.
Tu...
Ce bine am făcut eu ca să te am în viața mea?
Hei, Max. Hei.
Bine, eu... Bine, am înțeles.
Hei, gașcă, ce mai faceți?
D-le Marschz, ne-ați văzut noua clasă?
Nu. De ce?
Să spunem doar că este nouă și diferită.
Ei bine, Rand, "nou" și "diferit" sunt două din cuvintele mele favorite.
În rugăciunile mele, m-am rugat
pentru o mai mare toleranță rasială,
dar încă sunt nervoasă în preajma etniilor.
Bine, vă rog, dați mai încet muzica.
Nu să o opriți, doar să o dați mai încet.
Bine, avem multă lume!
Înspăimântător!
În mod normal, am doar doi studenți.
Să aflăm de ce actoria este brusc atât de populară.
Tu?
Yolanda nu vorbește.
Dar știi, singurul motiv pentru care suntem aici,
este pentru că este azbest în toate clasele,
și pentru că locuim în zona săracă a orașului
și nu avem bani,
așa că am decis să renunțăm la tot ceea ce ne place.
Știi, precum computerele, ceramica
cumpărăturile și arta artizanală, iar actoria este singura care a rămas.
A ales cineva actoria de la început?
Este în regulă.
Mai bine niciodată decât mai târziu.
Bine, ca punct de plecare, a văzut cineva filmul...
- "Dead Poets Society", cu... - Cum te numești?
- Mereu perfectul Robin Williams? - Eu sunt Octavio.
Ei bine, este un film foarte bun. Am fost timp de o săptămână,
rezerva d-lui Williams în acest film fantastic...
"Patch Adams"...
- Când locuiam în Hollywood. - Hei, haide...
Hei, încercam doar să fiu prietenos.
Odată m-a dus cu mașina până la stația de autobuz.
Nu aș putea fi mai bucuros pentru succesul lui.
Tipii de treabă, ajung în frunte.
Deci, care... Hei, cum te numești?
Heywood.
Heywood...
Heywood Jablomey.
Sigur că da.
Poate unii dintre voi au văzut
filmul "Mr. Holland's Opus"?
Având în rolul principal, știu...
Având în rolul principal pe Richard Dreyfuss
în rolul unui profesor de muzică cu un fiu surd.
Nu îi putea auzi muzica. Vă puteți închipui?
Foarte trist.
În film juca de asemenea și Glenne Headley.
Foarte neînțeles.
Uitați-vă la asta. Toți sunt...
de inspirație...
Profesor.
Profesori de film.
Ce aș putea să fac
ca să vă inspir...
Hei, nemernicii dracu'!
Glumeam doar. Sper că nu v-am speriat.
Stați, sper că v-am speriat!
Tipul ăsta vorbește serios?
Bine, să începem cu un exercițiu.
Rand, treci aici.
Bine, Rand. Fii un animal.
Hei, priviți asta.
Da, asta este una dintre abilitățile de bază pe care un elev la teatru le obține.
Este minunat, Rand.
Felină... bine.
Poate spune cineva ce animal este Rand?
Este o "pisicuță".
Bine.
Bine. Deci, Heywood...
Ce?
Ce creatura ai fi tu?
Aș putea fi un idiot sclipitor.
Stai, deja ești tu asta.
Știi, aș vrea să-ți văd "Bottom"-ul ~fundul~.
Ce să-mi vezi?
Aș vrea să-ți văd "Bottom"-ul.
Adică reprezentarea personajului Bottom...
- Din "A Midsummer Night's Dream". - "A Midsummer Night's Dream".
Scrisă de un prieten de-al meu, poate ai auzit de el,
William Shakespeare.
Da, îi plăcea să se prostească,
dar în cea mai mare parte a timpului era serios.
Pentru că credea, ca și mine, că teatrul are puterea,
nu numai să îi transforme pe actori,
ci și publicul.
Credeți asta?
Sună cam nebunește.
Dar eu cred asta.
Cred asta cu fiecare fibră a ființei mele.
Dacă lovesc coșul ăsta de gunoi...
Dumnezeule! Yolanda!
Dumnezeule!
În regulă, încă este conștientă și nu sângerează.
Omule, trebuie să fii mai atent.
Înțelegi ce-ți spun?
Hei, eu am învățat ceva acum și sper că și voi toți.
Despre vitalitatea împărtășirii experienței.
Ne vom aminti acest moment tot restul vieților noastre.
A fost dramatic. A fost vizual.
A fost prostesc.
A fost prostesc, dar a fost teatru.
Bine, aș vrea să-ți împrumut telefonul mobil. Să sun la urgențe.
Yolanda?
- Este liberă linia. - Trezește-te.
Hei.
Am început fără tine.
Scuze.
A trebuit să îmi pierd ceva timp cu avocații
districtului școlii și cu paramedicii.
Totul se va rezolva.
Nu este nicio vătămare a creierului.
Nu va fi depusă nicio acuzație.
Cred că am nevoie de o quesadilla. Imediat!
Nimic din ce spui nu are sens pentru mine.
Clasa mea este de 14 ori mai aglomerată decât de obicei.
A trebuit să fiu dur ca să nu cedez.
Un băiat mexican, care trăiește după cum crede de cuviință...
O să fiu o inspirație anul acesta.
Adică, să fac o ceva important.
Simt, pentru prima dată, că pot face ceva cu adevărat important.
Dumnezeule! Mă îmbăt!
Cu grijă, Brie. Știi cum faci.
Nu, Dana. Cum fac?
Te rog, spune-mi, cum fac.
Nu, înțeleg. Te-am înțeles. Te-am înțeles în întregime.
Bine, m-a înțeles.
Voi râdeți foarte mult.
O altă nestemată din interiorul lui Gary.
Sponsorul nostru, Gary.
Hei, nu uita. Avem o P-R-O-G-R-A-M-A-R-E
miercuri la doctorul de spermă.
Nu îmi place să să vorbesc despre lucrurile noastre personale
în fața știi-tu-cui, Gary,
dar dacă "tragi cu gloanțe oarbe", jur
că o să înjunghii în somn.
Dar, serios, trebuie să-ți lași ouăle să respire, bine?
Am citit într-o broșură.
Este... Iar chiloții strânși trebuie să dispară.
Este ca...
Locuim în Tucson, pentru Dumnezeu.
Îi fierbi pe micuții noștri mormoloci
în chiloții ăia. Ce?
Îmi poți aduce un "Virgin Strawberry", te rog?
Nu am mai băut alcool de șapte ani.
Grozav.
Serios aș vrea să te apuci de băut din nou.
Brie, eu nu te-aș judeca niciodată.
Bine, că dacă ar trebui să renunț la băutură,
m-aș împușca locuind în acest oraș de rahat.
Oricum, pentru Dana.
Soțul meu. La ce naiba mă gândeam?
Glumesc.
Eu nu am băutură.
Ți-ai făcut ceva diferit la păr astăzi?
Uite, mi-am făcut un plan în viață, care nu te include și pe tine.
Ei bine, dacă nu vrei să-ți pierzi timpul cu mine,
cum ai să mă cunoști, frumoaso?
Asta este ideea.
Nu vreau să îmi petrec vremea cu tine.
Foarte frumos!
Este din Etiopia.
Am revăzut un film fantastic noaptea trecută,
"Dangerous Minds",
având în rolul principal pe superba Michelle Pfeiffer.
M-a făcut să te înțeleg mai bine, d-le Băiat Dur.
Bine, ridică-te.
De ce?
O să facem karate.
Nu, omule. Nu cred.
Haide.
Mișto ouă.
Acum lovește-mă.
Nu lovesc un tip într-o rochie.
Este un kaftan, prietene.
Îmi ține ouăle la temperatura camerei. Acum fă-o.
Nu mă pune să fac asta.
Fă-o.
Fă-o!
Ești în regulă?
D-le M? Dumnezeule!
Nu pot să cred că mi se întâmplă asta.
D-le M, ești în regulă?
Respiră!
Nu eram pregătit.
D-le Marx, putem vorbi puțin?
Sigur! Sigur, sigur.
Ce s-a întâmplat cu tine?
Încerc să fiu o inspirație pentru un elev-problemă.
Uite, m-am gândit că ar trebui să știi cât mai curând.
Seara trecută, Consiliul școlii, care se confruntă cu mari probleme financiare,
a hotărât să anuleze cursul de actorie.
Cum să le anuleze?
Complet. Definitiv.
Poți să stai până la sfârșitul trimestrului, dar după asta trebuie să pleci.
Nu puteți avea o școală fără o clasă de actorie.
Desigur că se poate.
Evident este o farsă.
Uite, districtul este într-o criză financiară.
Toată catedrele de artă sunt pe lista de reducere.
Să recunoaștem, nu producem câștigători de Oscaruri aici.
Tony.
Ce?
Vrei să spui câștigători de premii Tony.
Ăsta este premiul pentru teatru.
Ascultă, tipule. Ți-am văzut piesele.
Nu este o așa de mare pierdere.
Ei bine, ești un mâncător de fasole murdar și violent!
Nu trebuia să îl lovești așa!
Taci, vacă, nu a fost vina mea.
El m-a pus să-l lovesc.
Asta ești tu...
Ești un rasist, bine?
- Și o persoană groaznică! - Serios?
Tăceți! Tăceți! Tăceți! Tăceți! Tăceți!
Tăceți! Tăceți!
D-le Marschz? Ești în regulă?
Nu, Rand! Nu sunt în regulă!
Îmi puteți spune cum
un băiețel
dintr-o fermă de lapte din Manitoba,
care visa să fie actor, dar care nu o făcea prea bine,
și care nu își putea găsi un agent bun,
și care a trecut peste asta și s-a hotărât să predea,
ca să dea mai departe dragostea sa față de actorie...
Îmi puteți spune cum să facă fața tuturor
rahaturilor care i s-au întâmplat, fără
să își pune gura în jurul țevii unui pistol
și să-și zboare creierii?
Nu fă asta!
Interpretează?
Nu, nu este atât de bun.
D-le Marschz!
Conștiința care îl părăsea pe Dana Marschz
îl făcea să creadă că părăsea acest Pământ
și toate judecățile sale.
Dar soarta hotărâse de mult timp
că munca lui de o viață era doar la început.
La doctorul de spermă
Unde naiba ai fost?
M-am uitat în abisul nimicniciei.
Orele de teatru s-au anulat.
În sfârșit! Acum te poți întoarce la slujba ta de la "Rite Aid"
și să începi să câștigi cu adevărat.
Dana, am găsit un loc grozav de parcare chiar în față
și contoarul îmi arăta că mai am timp gratuit.
Ar trebui să te trimită în Golf,
știi, să te lase să vorbești cu oamenii.
Toți teroriștii s-ar sinucide.
Ei bine, eu de exemplu, apreciez că Gary te-a adus aici cu mașina.
De ce ai adus chestia aia?
Nu știu. M-am gândit că aș putea să fac să îmi treacă suferința prin cântec.
Poate este mai bine că eu...
nu pot rămâne însărcinată.
Cred că nu ar trebui să transmitem aceste gene.
Asta este pentru tine, iubito.
Trag cu gloanțe oarbe?
Testiculele mele sunt goale?
Este totul un vicleșug Când fac... așa?
De ce?
Vreau să
Să te împroșc cu sucul meu de iubire cald
Așa că pune-ți buzele în jurul acestei unelte a căsătoriei
Este un război nuclear!
Meyerschz? Da, am nevoie de o copie după asigurarea de sănătate.
Poți să iei tu... Mulțumesc.
Îmi cer iertare pentru soțul meu.
Nu este sănătos la cap.
- Este în regulă. - Apropo, este Marschz.
- Marschz? - Da.
Marschz.
Marschz?
Marschz.
Marschz?
Marschz.
Nu îmi pasă.
Scuză-mă, îmi cer iertare că sunt atât de îndrăzneț,
dar semeni foarte mult cu actrița mea favorită, Elisabeth Shue.
Da. Eu sunt.
Dar chiar semeni cu ea.
Ei bine, din cauză că eu sunt.
Dumnezeule! Am știut în sufletul meu.
Dumnezeule! Înnebunesc!
Ai fost minunată în "Leaving Las Vegas"...
Mulțumesc.
Și incredibil de amuzantă în "Adventures în Babysitting",
și să nu uităm "Cocktail" cu Tom Cruise.
Cum este el? Pare un tip grozav.
Ce faci în Tucson?
Dumnezeule! Înnebunesc!
Acum sunt asistentă medicală.
M-am săturat de meseria aia, știi?
M-am săturat de toate acele oribile persoane,
acum totul este să fii o celebritate.
Oricum, era o lipsă acută de asistente medicale aici,
iar mie îmi place să îngrijesc oamenii.
Dumnezeule! Nu am auzit nimic din ceea ce ai spus,
pentru că sunt prea emoționat.
Vrei să vii să vorbești cu elevii de la ora mea de actorie?
Și-ar pierde mințile.
Nu. Oricum nu m-ar cunoaște.
Ba da.
În regulă. O să vin.
Dar am să vorbesc despre nesiguranță și de ura față de sine,
respingerea...
Perfect!
Cum este Nick Cage în realitate?
Adică, ai fost paralizată de admirație?
Trebuie să mă întorc la lucru.
Elisabeth Shue.
Mă simt legat de tine. Da, cu adevărat.
Și îți mulțumesc că mi-ai readus zâmbetul.
Cu plăcere.
Shoo! Shoo, Shue!
Dumnezeule!
Doctore! Dumnezeule!
În regulă, gașcă.
Asta este suma de care avem nevoie ca să salvăm orele de actorie.
6K, adică 6.000$. Cum o să-i strângem?
- Piff? - Vânzare de prăjituri.
Nu avem destul aluat, am intenționat să fac jocul de cuvinte.
Hei. Am putea jefui un magazin non-stop.
O idee bună,
dar nu mai sunt atât de vulnerabile cum erau în trecut.
Nu mă întreba de unde știu asta.
Am văzut pe Discovery Channel.
Am eu o idee.
Să o auzim.
"Prăjitoare de pâine". Omule, știi, am putea trage...
Știi, 10.000$.
La naiba, am putea face asta.
Hei, prostule!
"Prăjitor de pâine" este termenul care se folosește pe strada pentru "armă".
"Prăjitor de pâine" este termenul care se folosește pe strada pentru "armă"?
Ce expresie colorată!
Uite-l! Șobolanul ăla!
Hei, Noah Sapperstein.
Salut!
Ești fericit?
Ești fericit că ai reușit în cele din urmă să mă dobori?
Nu. Cred că este groaznic ce se întâmplă
cu arta în țara asta.
Nu știu ce să fac.
Totul a scăpat de sub control.
Vrei să salvezi clasa de actorie, dar nu ai produs nimic care să merite a fi salvat.
Știi, este ca și...
Parcă s-ar fi reîncarnat tatăl meu
în trupul unui micuț critic de teatru.
Uite, tot ceea ce spun este că,
trebuie să fii o inspirație pentru toți ca să vină să te salveze.
Știi, m-am gândit să lucrez
la o versiune muzicală a "The Lake House",
știi, cu minunata Sandra Bullock, Keanu Reeves...
Să mă joc cu spațiul și timpul.
- Nu? - Nu.
Ar mai fi ceva.
Este o piesă la care lucrez.
Am primul act și multe însemnări în cutia mea de inspirație.
Se intitulează "Hamlet 2".
O continuare a "Hamlet" a lui Shakespeare?
Da. Da. Crezi că este o idee proastă?
Nu neapărat, nu.
Câteodată, o idee care pare a fi proastă, poate deveni bună.
Dar... Cum rămâne cu finanțarea clasei de teatru trimestrul următor?
Uită de bani acum.
Fă o piesă și fă să fie cea mai bună de până acum.
Folosește asta ca să atragi atenția asupra problemei finanțării.
Dacă nu o să fie bună?
Nu este asta o întrebare pe care trebuie să și-o pună fiecare artist?
Da! Sunt un artist, nu-i așa?
Mulțumesc. Mi-ai dat șutul în fund de care aveam nevoie, puștiule.
Bine, acum trebuie să mă duc în pauză.
Ești foarte ocupat, înțeleg.
Dumnezeule! Scrisul este foarte dificil.
Care este afurisita ta de problemă, omule?
Dana? Dana? Hei, am nevoie de niște bani.
Hei, am terminat-o.
- Ce anume? - Lucrarea mea care va salva clasa.
Chestia la care am lucrat în ultimele 47 de milioane de ore.
Asta făceai?
Am crezut că ai o cădere nervoasă.
Nu ești departe, d-nă.
Orice persoană creativă ți-ar spune,
că trebuie să fii puțin nebun ca să fii un artist grozav.
"Hamlet 2"?
Urmarea. Corect.
Nu au murit toți la sfârșitul primei părți?
Am un dispozitiv.
"Ușile mașinii timpului s-au deschis..."
Ăsta este dispozitivul.
"Dezvăluindu-i pe Hamlet, Gertrude, Polonius,
și pe Hillary Clinton, făcând ceea ce părea să fie un sex în grup."
Este vorba despre relația mea problematică cu tatăl meu.
Dar faci piesa asta la școală, cu copiii, nu?
Ăsta este planul, Stan. Ce crezi?
Cred că entuziasmul tău este remarcabil.
Accept asta! Accept!
Hei, Dana.
Salut, Gary.
Hei! Ghiciți ce am aici!
Capul tău pe care ți l-ai scos din fund?
Nu!
În regulă. Aveți grijă! Chestia asta este ascuțită.
Că ceva foarte nou. În regulă!
Ești în regulă?
Da!
Vrei să-mi spui că tipul ăsta a călătorit prin timp
din Danemarca acum 400 de ani?
Și zici de mine că sunt bețiv...
Este adevărat, tată. L-am văzut.
Vino aici, băiete.
Ia-l ușor, Ray. Este sensibil.
Vino mai aproape.
Atinge-l și te voi face să regreți.
Vrei să te pui cu mine, călătorule prin timp?
Te îmbeți și bați un copil?
Asta nu te face un bărbat, rahatule!
Te pot face să treci prin peretele ăla.
Atunci fă-o, nenorocitule!
- Da? - Fă-o, nenorocitule, haide.
- Ce? - Haide!
Scuzați-mă! Scuzați-mă, dar au deviat de la scenariu,
și cu siguranță nu folosesc un limbaj Shakespearean,
iar violența mi se pare un pic cam prea reală,
mulțumesc foarte mult.
Bine, să ne oprim aici.
Heywood, ai interpretat foarte bine.
Da, așa este.
A fost... gangster.
Unde erai tu când aveam șapte ani?
Ce crede clasa?
Cred că Octavio a fost uimitor.
Am simțit o încărcătură electrică!
Este cel mai bun actor dintre toți cei pe care i-am...
Este o prostie să compar.
Sunt foarte surprinsă că unul dintre voi poate interpreta.
"Unul dintre voi"? Ce vrea să însemne asta?
Omule, ăsta este un rahat rasist.
Am auzit asta, omule.
Dacă nu îți place clasa asta, pleacă.
Sau ce, nenorocitule?
- Nu îmi spune nenorocit! - Hei, liniștiți-vă.
M-am săturat de tine, Epiphany.
Mă rănești!
Nu îi face asta prietenei mele!
Asta e, asta e.
Lasă-mă să-ți arăt ce cred despre tine.
Nu, sunt diferită.
Trebuie să faci ceva, Dana.
Pauză! Pauză!
Trebuie să faci ceva, Dana.
Vreți nachos sau pizza?
Nacho!
Am acces la diferite avantaje.
Ne putem duce la "Fun Zone" din Mall.
O să iau tuturor o gustare.
Vreți nachos sau pizza?
Eu aș vrea nachos.
Mă gândeam eu.
Nu consum carbohidrați, dar poate au o salată ori altceva.
Orice este mai bine decât asta.
În regulă, am revenit pe drumul cel bun!
Și nu putem fi opriți!
Da.
Nici nu îmi pasă.
Hei, d-le Marschz.
Hei, ești supărat pe mine?
Nu, nu.
Nu știu.
Abia ai vorbit cu mine toată ziua.
Este din cauza împotrivirii mele acestor băieți de cartier?
Hei, hei, doar pentru că sunt latino-americani,
nu înseamnă că sunt băieți de cartier. Ai înțeles?
Da, îmi pare rău. Îmi place clasa de actorie foarte mult.
Nu vreau să se schimbe nimic.
Rand, ești animalul de casă al profesorului.
Ce îți poți dori mai mult?
Haide, să stăm cu gașca.
Vrei să spui cu latino-americanii.
Hei, micuțule. Haide.
Hei, băieți, eu sunt Groucho Marx.
Spun lucruri amuzante.
D-le Marschz, tipii ăștia sunt beți.
Haide, băieți. Am spus fără băutură.
De ce nu bei cu noi, omule?
Poate nu ai mai fi un așa fraier.
Adevărul este că, Heywood, nu am mai băut de șapte ani.
Am cipul la lănțișorul de la chei ca să îți dovedesc,
de la o organizație numită "Alcoolicii Anonimi".
Serios?
Da. Este o pantă alunecoasă.
Bere, lichior, marihuana, cocaină, metadonă, fete cu puță, apoi închisoarea.
Hei, ce s-ar întâmpla dacă ai bea?
Întreaga mea viață s-ar duce de râpă.
- Bine, cine vrea să mergem? - Eu.
Aș vrea să mă duc acasă.
Nu, nu, nu, nu, nu. Nu puteți pleca acum.
Am venit împreună ca o clasă, nu-i așa?
Nu.
Heywood, este târziu și soția mea este la ovulație.
Hei, ți-am pregătit încă un ceai cu de mango.
Ceaiul de mango este kryptonita mea.
Absolut.
Nu îi pot rezista.
Bine, încă câteva minute nu strică.
Da, o să beau pentru asta.
Este pe cale să treacă prin centrul Soarelui.
D-le, vreau să te trezești
și să-mi arăți actele.
Timpul începe și se termină acum.
Avem un caz de 410 cu 614 la numărul 1.100 de pe strada Ocotillo.
Ce înseamnă numerele alea?
Haide.
Mă trimiteți în camera de gazare?
Pe aici, d-le.
Ce se întâmplă?
Bună dimineața, clasă.
Bine, aș vrea să încep prin a spune două lucruri.
Mai întâi, "acidul" este un drog foarte puternic,
și al doilea lucru, unde îmi sunt pantalonii și chiloții?
Scuzați-mă, d-le Marschz.
Trebuie să discutăm ceva în legătură cu ultimele modificări.
Personajul Laertes, rolul meu, l-ai transformat într-un homosexual.
Nu este homosexual. Este bi-curios.
Și rolul a fost deasemenea micșorat semnificativ.
Rand, teatrul este un lucru viu.
Interpretarea lui Octavio de ieri,
combinată cu dorința intensă a soției mele de a rămâne însărcinată,
ca să nu mai spun de "acid",
m-au inspirat să fac niște schimbări curajoase
în felul în care privesc relația cu tatăl meu.
Asta a însemnat micșorarea rolului lui Laertes.
Iar cu chestia cu homosexualitatea, m-am gândit că îți va fi mai ușor...
Ce? Ce?
Nu are nicio legătură cu sexualitatea mea!
Ascultă, ascultă, mi-am dedicat viața acestei clase,
și acum se duce totul pe fereastra din cauza lui?
Pentru că te-a inspirat?
Este mai bine pentru piesă.
Nu este acceptabil! Renunț!
Omule, nu poți renunța acum.
Rând!
- Rând! - Ce?
Să vorbim despre asta.
Te urăsc, gras nenorocit!
Sunt gras?
Vreau să faci cunoștință cu un prieten.
A rămas blocat în mașina timpului.
Numele lui este Iisus Christos.
Da, am auzit că te-ai întors.
Iisus are un trup super, de înotător.
Bine, te pot întreba ceva?
Sigur.
Ce se petrece cu adevărat aici?
Iisus este un înotător?
Iisus este foarte slab...
Puteți aștepta până la masa de prânz ca să faceți asta?
Mulțumesc.
- Unde rămăsesem? - Iisus are un trup de înotător.
Iisus are un trup de înotător,
și în timp ce este cel mai spiritual om de pe Pământ,
este și foarte atractiv pentru tine.
Este atractiv pentru mine?
Iisus ți se pare sexi. Ceea ce ne duce la interludiul muzical,
"Rock Me, Sexy Jesus".
O să ajungem în Iad pentru piesa asta.
Bine, ai întârziat 40 de minute.
Nu pot juca în piesă.
Ce?
Tata m-a forțat să renunț la piesă.
Este imposibil. Tu ești personajul principal.
A spus: "Nici vorbă".
Să-i ia naiba pe durii ăștia cu frica lor față de artă!
Ei nu înțeleg!
Bine, o să ne împotrivim chestiei ăsteia.
Chiar dacă va trebui să cucerim întregul gheto.
Nu, așteaptă. Ce vrei să spui?
Mergem la tine acasă. Acum.
Nu, nu, nu, nu putem face asta.
Nu este o idee bună.
Și tata a încercat să se pună în calea visurilor mele.
Acum e mort,
dar ai putea spune că,
asemenea fantomei lui Hamlet, încă mă mai bântuie.
Pentru că m-a făcut să sufăr așa de mult,
de aceea am încercat să devin actor,
lucru care m-a făcut să sufăr și mai mult.
Nu poți lăsa ca limitarea ta etnică în gândire
să îți împiedice fiul de la a înflori în sânul culturii.
Nu pot fi de acord cu această caracterizare.
Heywood este un "băiat rău".
Este un mebru de gașcă. Un ratat.
Dar are și un dar.
Cine e Heywood?
Fiul tău, Heywood Jablomey.
Tocmai m-am prins.
Octavio nu face parte din nicio gașcă.
Are o medie de 3.9 și este admis din start la universitatea Brown.
Da?
Da, grijile noastre legate de piesă sunt de o cu totul altă natură.
Dacă e vorba despre sex și violență pot sigur să le moderez.
Nu, astea nu ne dereanjeaza.
Atunci ce este?
Ne-am exprimat doar aversiunea absolută față de o continuare
a ceea ce e posibil să fie cea mai bună piesă din literatura engleză.
Ca să nu mai menționez calitatea scriiturii,
care este destul de scăzută.
Fără supărare, dar ce pucul meu de hockey știți voi?
Am publicat nouă romane.
Am un masterat în literatură.
Soția mea este pictoriță.
Acum are o expoziție la galeria Guggenheim în Bilbao.
A, bine.
Atunci...
Ajutați-mă să îmi îndrept piesa!
Încerc să salvez dramaturgia!
Îl pui pe Hamlet să folosească o mașină a timpului
pentru a o opri pe Gertruda de la a bea otrava,
pentru a o opri pe Ofelia de la înec.
Înlături tragedia din tragedie.
Mă întreb doar de ce în "Hamlet 1" trebuie să moară toți.
E așa de deprimant! Dacă Hamlet făcea câteva ore de terapie
ar fi putut schimba totul.
Oricine merită o a doua șansă!
Păi să-l lăsăm pe Octavio să se hotărască singur.
Vă mulțumesc pentru timpul acordat.
Lasă-mă să te conduc până la ușă.
Am mai putea vorbi puțin?
Mi-ar plăcea să îți consult notele.
Aș face orice. Aș face treburile prin casă.
Ți-aș curăța rigolele.
Mă tem că nu avem rigole.
Ești un mincinos, oricine are rigole!
Dl Rocker?
Da, ce este, Rand?
Poftiți.
"Hamlet 2"?
Este piesa scrisă de dl Marschz.
Ce-i cu ea?
Cred că trebuie să aruncați o privire peste ea.
De ce?
Să zicem doar că atunci când veți ajunge la scena
în care Gertrude îi face laba lui Hamlet,
veți înțelege ce vreau să spun.
Tocmai ai zis "labă"?
Da.
Crede că va salva dramaturgia prin această piesă.
Dle Rocker, dacă vă pasă de decență și dacă vă iubiți țara,
îl veți opri pe Dana Marschz. Doborâți-l.
Pe urmă luați-l pe la spate!
Hai Mustangs!
Bună!
Am venit pentru ea. Am venit pentru ea.
Îmi pare rău, "Gustatoriumul" din păcate nu mai există, pentru că
doamnele care fac macaroane cu brânză își apără cam agresiv teritoriul.
Așa că fără altă amânare,
aș dori să v-o prezint pe Elisabeth Shue.
Elisabeth Shue, treci aici.
În regulă.
Mulțumesc.
Vă mulțumesc așa de mult că m-ați primit.
Doamne, îmi este foarte greu să vorbesc în fața mulțimii.
Am emoții.
Eu am mai multe emoții decât tine.
E de parcă... am creierul muci.
Elisabeth Shue, e pe bune?
Să mă ciupească cineva de fund.
E nepotrivit. Îmi pare rău. E doar...
Ar trebui doar să așteptăm întrebările?
Ar fi grozav.
Bine, clasă, întrebările pentru dra Shue.
Cineva în afară de Epiphany.
Bine, nu chiar toți odată.
Haide, v-am cerut să vă pregătiți câteva întrebări.
Știți că sunt un tip rezonabil.
Nu-mi ies din minți când...
Iisuse Christoase!
Nu putem împărți acest spațiu în pace?
Epiphany?
Bună. Vreau să spun că eu cred că machiajul tău e drăguț.
Mulțumesc. Mulțumesc foarte mult.
E drăguț.
Și domnul Mascul Alfa de aici?
Ai vreo întrebare pentru dra Shue?
Da.
- Cine ești? - Haide!
Nu ai putut nici măcar să o cauți pe Google?
"Karate Kid", "tehnica cocorului", "pune ceara, ia ceara".
"Soapdish". "Dreamer", cu calul ăla nenorocit.
Rahaturile alea nu vă aprind beculețul?
Scuze. Iartă-mă pentru franceză.
Am mai auzit cuvântul "rahat".
La Hollywood trebuie să te cam scalzi în el.
E amuzant, este...
Scuză-mă o clipă.
Ce îți lipsește la actorie?
Știi ce îmi lipsește la actorie?
Îmi lipsesc săruturile din scenele de dragoste.
M-am distrat tare mult să mă giugiulesc cu toți actorii ăia drăguți.
Mi-ar plăcea să mai pot rămâne să aud asta.
Da, cred că dacă am vreo nemulțumire legată de meseria de asistentă
este că nu ai cum să te pupăcești cu pacienții.
E al dracului de interesant să o avem pe Elisabeth Shue în clasă.
Din pricina conținutului său nesănătos,
școala nu poate permite jucarea piesei "Hamlet 2".
De unde ai scos asta?
Este complet irelevant.
Rand ți-a dat-o?
Nuditatea și pornografia nu sunt permise în interiorul școlii.
Nu e niciun nud și nimic pornografic!
Totul e la un nivel minim.
Satana îl sărută folosindu-și limba
pe Președintele Statelor Unite ale Americii!
Este un sărut de despărțire înainte de momentul damnării.
Climaxul unui dans modernist.
Cred că la final
o vei găsi chiar emoționantă.
Crede-mă, nu va fi așa.
Mai avem doar zece zile. Lucrurile s-au pus în mișcare.
Are loc un act artistic.
Păi oprește-l.
Nu poți opri arta.
Pun capăt proiectului, Marx!
Nu faci asta. Ba o faci.
Niciodată nu ai crezut în mine, tati! Te urăsc!
O să jucăm piesa asta și dacă nu-ți place,
atunci ghinion de neșansă,
futăcios de maimuțe cu bățul în fund!
Doamne!
Lasă-mă să văd.
Oh, Shue.
Cum reușești să ții capul sus când oamenii îți aruncă
grămezi de rahat aburinde în față?
Știu, știu.
De asta am renunțat la meserie.
Păi du-te dracului și tu.
Trebuie să o țin ridicată.
Nu s-a stricat și, da, încă voi putea
să cânt la oricare sau la toate instrumentele muzicale.
Trebuie să îți spun ceva.
Sunt gravidă.
Serios?
Faci mișto de mine?
Nu, nu.
Christoase, Dana. E prea strâns.
Și întotdeauna va fi prea strâns.
Niciodată n-o să mă împiedic să îmbrățișez acest copil nenăscut.
E de parcă îmi dă speranță.
Cine?
Dumnezeu.
În acest moment, Dana a simțit în aer
parfumul șansei.
Dar precum Icar s-a înălțat pe aripi din ceară,
neștiind de dezastrul iminent care-l pândea,
la fel a pățit și bietul Dana Marschz.
Sunt pierdut.
Albastrul este culoarea potrivită
pentru o piesă controversată socio-politică-agitatoare de teatru?
Cred că albastrul întristează oamenii.
Așa este.
Mai este și culoarea portocaliu.
Portocaliu.
Culoarea focului.
Al mandarinelor coapte, a lunii pline tomnatice!
Glenn, am reușit!
Nu te mai holba la mine.
Bine, în regulă. Bine.
E ridicol. Dar îmi place la nebunie.
Băieți, sunt foarte încântat
să anunț că acompaniamentul muzical pentru piesa noastră
va fi asigurat de către Corul Homosexualilor din Tucson!
O fată din orașul de oțel într-o seară de sâmbătă
Căutând lupta vieții ei
În lumea reală nimeni nu o vede
Spun cu toții că e nebună
Potrivind ritmurile cu bătăile inimii sale
Schimbând mișcarea în lumină
A dansat în zona periculoasă
Când dansatorul devine dans
Te poate tăia precum un cuțit.
Mulțumesc mult că ne-ați donat echipamentul vostru.
Ne-a ajutat foarte mult.
Când ați început?
Am văzut filemle cu "Kill Bill" de vreo douăzeci de ori
și ne-am zis: "Rahat, avem niște coardă",
"avem niște hamuri de cățărat"...
Așa că ne-am pus pe treabă în curtea din spate,
și până să ne dăm seama, am intrat în lumea spectacolelor.
Deci asta a fost prima voastră tentativă?
Da, dle.
Așteaptă, fato.
Trei, doi, unu.
Ce tare.
Deci ăsta este castelul danez/ teatrul porno/mașina timpului.
E fantastic.
Nu știu ce înseamnă, dar e cel mai tare pe care l-am văzut vreodată.
- Da? - Da.
Cine a zis că ora de atelier este inutilă?
Nu știu.
Stai, a zis cineva asta?
Este un fel de a spune.
- Bună, M. - Bună.
Laboratorul de metadonă al amicului meu a ars.
Îmi pare rău să aud asta.
Nu, o să fie un material bun pentru piesă.
Excelent. Bună, fetelor.
- Bună, dle Marschz. - Ce?
Mă gândeam ce-ar fi dacă eu și tovarășii mei
am intra cu biclele pe scenă în actul al treilea?
Sună cam periculos.
Se poate.
Tocmai de asta vreau să o fac.
Noi nu jucăm "teatru sigur"!
Nu mă aflu în locul potrivit.
Sfinte Sisoe! Rocker a schimbat încuietorile.
Aceasta este prima avertizare, băieței și fetițe.
Ca acel minunat film, "Master and Commander",
cu îngrozitor de credibilul băiat rău australian, Russell Crowe.
Încă cinci secunde.
Bine, Chuy, să pătrunzi undeva prin efracție
nu este nici tare nici extraordinar.
Dar avem chestii de făcut.
Șterge-o din incinta școlii în următoarele zece secunde
sau îți voi îndesa departamentul de poliție din Tucson
așa de adânc în fund că o să-ți dorești să fi fost fată.
"Ce anume din Hamlet 2 l-ar putea deranja"
"atât de mult pe directorul Rocker?"
"Sau ofensa este una închipuită"?
"Adevărul este un lucru nebulos".
"Cum spune Roland Barthes, perspectivele multiple nu pot fuziona".
Știe cineva ce înseamnă asta?
Ai văzut acel articol din ziar?
Îl citim deja, femeie.
Nu cel din ziarul școlii. "The News Press".
L-am furat din Starbucks.
Chiar te crezi fetiță de cartier, nu-i așa?
Nu te lua de mine, șmechere! Te tai!
Te plăceam mai mult când erai o încuiată de cățea rasistă.
Dumnezeule.
"De ce îi este teamă consiliului școlii de acest om?"
Asta e poza mea.
Am apărut ca figurant într-un film TV cu Al Jazeera.
Acum o regret, dar ce amuzanți erau tipii ăia!
Dana Marsha?
Marschz. Da?
Consideră-te servit.
Mulțumesc.
Ce om drăguț. Un zâmbet nu costă nimic.
Rahat, ăsta e un ordin de interdicție din partea consiliului școlii.
Ce înseamnă asta?
Înseamnă că poți fi arestat pentru că montezi piesa asta.
Domnule, de-servește-mă!
În regulă, misteriosule.
De ce ne-ai adus aici?
Da.
Da, de ce?
Aici e Joy Junction.
Știi, fluxul ionic pozitiv.
Jean-Paul, echipajul, Burning Man, ciclul lunar, da.
Deci?
Da, ba.
Ai început să spui ceva
și nu ți-ai terminat propoziția.
- Nu ai terminat? - Nu, nu, tu.
Nu, te cunosc.
Nu, N-U, "nu".
Nu, nu, mai degrabă da. Știi, mai puțin nu.
Bine, sunt puțin cucu-banană acum.
Uite, aici se dau petreceri.
Promotorii sunt la Burning Man.
Putem folosi spațiul.
El face fulgere și chestii din-astea. Vitamin J
se poartă ca un mare tâmpit,
dar știe foarte bine ce face.
Să se facă lumină.
Ochii mei!
Dl Marashka?
Cine? Sunt Marschz. Da.
Cricket Feldstein, Uniunea Americană a Libertăților Civice.
Am vorbit la telefon.
UALC.
Credeam că sunteți agenți, ca UTA sau CAA.
Dar nu sunt deloc dezamăgit.
Dacă te miră numele de Feldstein, m-am măritat cu un evreu.
Am înțeles că există anumite forțe
care încearcă să te oprească să produci "Hamlet 2".
Ai primit un ordin de interdicție
privitor la acest spectacol?
Da.
Cred că avem de-a face cu un caz demn de Primul Amendament, dle Marashka.
Mă cheamă Marschz. Chiar credeți asta?
Abso-la naiba-lut.
Nimeni nu va interzice această piesă.
Departamentul de Justiție și așa-zisa Curte Supremă
să mă pupe în fund.
- Ce treabă are una cu alta? - Ce? Fundul meu?
Nu, cealaltă chestie.
Poate că sunt o pitică blondă, dar lupt pe viață și pe moarte.
Aleg cazuri pe care le pot câștiga pentru că îmi place să câștig răsunător.
Cazuri controversate și care dau bine în presă
și rahat zburând în stânga și în dreapta.
Mai ales la stânga. Cum sună?
Bine.
- Ești de partea mea? - Da.
- Super, atunci să o facem! - În regulă.
Trebuie să semnez ceva?
Nu, nu semna nimic!
Cred că piesa va fi foarte bună.
E irelevant.
Bine.
Al naibii nisip! Blestemul existenței mele!
Faza lungă!
Doamne!
Renunță la piesa aia de rahat.
E julit, dar nu e rupt.
Se pare că piesa mea a divizat comunitatea,
dar nu mă voi lăsa înfrânt.
Dana.
Stai așa, o să fac o baie pe îndelete.
- Dana. - Am avut, fără îndoială,
cea mai proastă zi din viața mea.
Nu există vreun mod mai delicat de a o spune...
Gary și cu mine suntem împreună, suntem o pereche
și ne mutăm chiar acum.
Da, o să fac o baie zdravănă cu multă spumă.
Îmi pare rău.
Și îmi voi pune jobenul
și o să-mi doresc ca toate problemele să dispară.
Asta voi face.
Ai auzit ce am spus?
Da, iepuraș drăgălaș.
Dana.
Am împachetat, plecăm.
Ne mutăm în San Diego.
Doamne, aproape că te-am crezut.
Fă bine și crezi!
Dar de ce? Ești soția mea.
Soția ta te părăsește.
Gary și cu mine ne-am apropiat mult de ceva vreme,
și se pare că suntem foarte compatibili.
Câtă vreme își ține pliscul. Dar oricum.
Ai fost foarte ocupat cu piesa și lucrurile astea se mai întâmplă.
Așa că, nicio grijă. Este...
O să fii mult mai fericit fără mine.
Și copilul?
Doctorul mi-a zis cu ceva timp în urmă
că "tragi în gol".
Trebuia să îți spun ceva.
Asta trebuie să însemne...
Da.
Brie, încep să nu te mai consider o persoană prea drăguță.
Trezește-te, bine?
Ți-am lăsat un shake cu proteine în frigider.
Gary, să mergem.
E de căpșuni.
Facturile de electricitate și de telefon sunt aici,
iar chiria trebuie plătită joi.
Noroc cu piesa.
Chiar îți va fi mai bine fără mine.
Haide.
E o maniacă
O maniacă pe ringul de dans
Și dansează cum nu a mai dansat niciodată
Măiculiță.
La naiba!
Hei, ce e ieftin și tare?
Alcoolul etilic.
Mă simt ca într-o cușcă.
Și mă simt ca Nicolas Cage în "Leaving Las Vegas".
Cu buna mea prietenă, Elisabeth Shue.
8.40$.
Îmi pare rău pentru asta.
Îți pot folosi baia?
Nu.
Am primit televizoarele.
Aici sunt vreo sută de bucăți, femeie!
De unde ai făcut rost de ele?
Le-am furat de la albi, frate.
Trebuie să vă spun ceva, băieți.
Cred că dl Marschz e bipolar.
Ca verișoara mea.
Dar ea ia pastile.
Nu e bipolar. E un ciudat.
Crezi că își dă seama că de fiecare dată când poartă rochie
își flutură ouăle prin fața noastră?
Și oricum, unde este?
Trebuia să fie aici de două ore.
Poate a ieșit să își cumpere o rochie.
Ar trebui să își cumpere niște chiloți.
Cu cine crezi că vorbești așa, albo?
Am auzit totul. Am auzit totul!
Nu am mai cumpărat nimic de îmbrăcat de zece ani
pentru că nu sunt plătit pentru slujba asta.
Știați asta?
Lucrez pentru banii de benzină, de asta mă dau cu rolele.
Din cauza asta și din cauza conducerii sub influența alcoolului.
Viața mea este o parodie a tragediei!
Soția m-a părăsit. Copilul nu era al meu.
Oamenii încearcă să mă calce în picioare.
Ce ar trebui să facem?
Nu contează.
Nu vom reuși să montăm piesa asta.
Poate ar fi bine să renunțăm de acum!
Ce?
Lucrează pentru banii de benzină?
Ce patetic.
Dle M!
Ce s-a întâmplat?
Plecați de lângă mine, cățele malefice.
Lăsați-mă pradă vulturilor.
Lașule!
Yolanda.
Vii aici și ne spui tuturor să avem spirit artistic
ne implici în piesa ta dementă,
și când dai un pic de greu te porți ca un mare fătălău?
Yolanda, tu nu spui multe, dar când o faci atârnă greu.
Are dreptate!
Bine, ai avut o zi grea, de acord cu tine.
Dar asta nu înseamnă că trebuie să renunți.
De ce nu?
Nimănui nu îi pasă.
Ba da, nouă ne pasă.
Nu am nevoie de mila voastră.
Omule, ai tot spus că ne vei face să fim extraordinari.
Asta e din "Poeți morți".
Păi ne înveți ceva foarte important.
Da? Ce anume?
Nu contează cât talent ne lipsește,
câtă vreme suntem entuziaști.
E adevărat. Pentru că eu nu am talent.
Echipa de fotbal, echipa de wrestling
și toți elevii mari ne vor servi drept pază
și îi vor face arșice pe cei care vor să împiedice montarea piesei.
Da. Și am și niște prieteni care să aibă grijă de parcare
în caz că avem probleme, știi ce zic?
Și toate locurile sunt vândute.
Ce?
Dle M, nu pricepi.
Toate biletele s-au vândut.
Vin și cei de la Channel 5.
Și am fost sunat de unul dintre oamenii lui Elton John,
zicea ceva despre permisiune.
Și am primit și un mesaj de la un tip de la "New York Times".
Dle M,
Nu dorim să renunțăm.
M-am speriat doar.
De fiecare dată când încerc să fac ceva,
inima începe să îmi sară din piept ca la un pui de pisică.
Ăsta nu e un motiv să renunțați.
Sau poate că da. Nu, nu este!
Ajută-l să se ridice.
Să trecem la treabă.
Băieți, mi-am blocat patina.
Sunt așa de dobitoc!
ACTUL 5 FĂRĂ CALE-NTOARSĂ!
Stați, ce faceți? Dați-mi drumul.
Nu mă interesează piesa asta de doi bani. Haide!
Doar cei cu bilete.
Casa este închisă.
Dacă nu ai bilet, dispari din fața mea.
Îi revoc permisiunea fiului meu de a juca în seara asta.
Și eu.
Dar de ce acum?
Am auzit că piesa e dezgustătoare.
Cum puteți spune asta dacă nici n-ați văzut-o?
Dar cântecul cu "Iisus Sexy"?
Este lipsit de respect.
În el se spune că dacă Iisus ar fi coborât pe Pământ în vremurile moderne
ar fi fost nevoit să devină o celebritate.
Este foarte adânc.
Asta e o simplificare, dar...
Nu vreau să îmi văd fiul folosit pe post de pion politic!
Montez această piesă din motivele mele personale.
După al nouălea circuit al Curții de Apel,
dacă semnați un formular de consimțire, înseamnă că sunteți de acord.
Și nu puteți să retrageți formularul,
nu vă puteți revoca semnătura.
L-ați semnat, ați fost de acord.
Cu asta basta, bine? Cu asta basta.
Îmi pare rău, băieți, dar ați fost de acord.
Nu ne controlezi tu copiii!
Trezirea! Voi nu vă controlați copiii!
Acum ștergeți-o de pe scena mea,
înainte să chem paza, adică Îngerii de pe Strada 2
să vă scoată în șuturi de aici.
Cum ai avut tupeul să faci asta?
Mai sunt încă puțin beat.
Și dacă trebuie să mă duc la baie?
Bine, o să mă piș pe bascheții tăi.
Bine ați sosit la ultima reprezentație a trupei de teatru a liceului West Mesa.
Dacă veți fi impresionați de piesa din această seară,
vă rugăm să sprijiniți educația în domeniul artelor...
Înghite căcat și mori, vagaboando.
Dă-mi drumul! Hei, jos labele!
Și vă rog să vă închideți telefoanele mobile.
Este un mesaj celest.
Portalul către infinit este larg deschis.
Da! La dracu', da!
Se pare că toți locuitorii orașului Tucson
s-au strâns în fața acestui depozit abandonat
din pricina controversatei piese a lui Dana M-Mo... cum l-o chema, "Hamlet 2".
Primim relatări din interior din care reiese că în primele zece minute
au avut loc reacții de revoltă
la reprezentare lui Hamlet, Iisus, Dick Cheney și Snoopy din Peanuts.
Alături de mine se află Cricket Feldstein de la UALC, reprezentându-l pe autor.
Cricket?
Uite, am învățat franceza la Vassar.
Nu pricep nimic din asta.
Ne poți pune la curent cu ce se întâmplă?
Libertatea de exprimare e încă vie în Tucson,
așa că du-te și spune lumii.
Cred că merge excelent.
Oamenii încă mai ies?
Dle Marschz,
este cel mai important eveniment teatral din istoria orașului Tucson.
Trebuie să particip la el.
Rand, este un lucru foarte curajos și generos...
Piff a luat cartofii prăjiți.
Am fost la un psiholog de cinci ori pe săptămână
și am început să iau anti-depresive
și mă simt mult mai împăcat cu sexualitatea mea.
Aș fi fericit să îl joc pe Laerțiu ca bi-curios.
E minunat!
Și te iert.
Bine. Termină. Du-te să te schimbi.
Bine.
Uneori mă simt în derivă prin spațiu
Simt că sufletul meu A căzut în dizgrație
Terapia m-a dus într-un loc mai bun
Așa că de ce simt, de ce simt
De ce simt că mi-au tras-o în față?
"Mi-au tras-o în față"?
Poate sunt sentimente îngropate
Sau poate e o medicație proastă
Trebuie doar să mă prefac
Îmi spun că am nevoie de o vacanță
Mă simt ca o victimă sexuală
Cu amintiri întunecate Ale unui aforism rigid.
- E dezgustător! - Taci!
Asta înseamnă că te iubesc, a murmurat el,
Acesta va fi micuțul nostru secret
Vei ajunge să fii asasinat în mod oribil
Dacă vei îndrăzni să nu îl păstrezi
Știu că subiectul violului nu e drăguț
Nu-l aduce în discuție Când vei sparge gheața
De asta ești așa de grăbit să refuzi
Să auzi despre această fixație orală a mea?
Capul mi se învârtește Când lansez acest apel
Dacă sunt pierdut voi țipa Este o treabă tare crudă
Când te forțează să îngenunchezi. Sfinte Sisoe, e așa de real
Când cineva
Ți-o trage în față.
El este bărbatul Pe care îl doresc.
A călătorit prin timp Într-o dubă super tunată
Moralmente Ne-a învățat să fim bune
Să ne eliberăm suflețele și să facem toate rahaturile care trebuie făcute.
Acum facem lucrurile potrivite, mergem la biserică și chestii din-astea
Și nu mai fumăm iarbă, sau măcar nu așa de multă.
Și nu putem uita să menționăm de regula de aur:
Fă-le-o celorlalți așa cum ai vrea ca ei
să ți-o tragă,
cum ai vrea să ți-o facă ei ție!
Doamne, este Iisus!
- Ești așa de tare! - Doamne, te iubesc!
Vreau să petrec cu tine, Iisus!
Iisus.
Cântă-mi, cântă-mi, cântă-mi Iisus sexy
Ai murit pentru păcatele noastre Trebuie să ne crezi
Cântă-mi, cântă-mi, cântă-mi Iisus sexy
Toată noaptea.
Sunt în mod simultan oripilat și fascinat.
Suntem absolut uimite Trebuie să ne crezi
Cântă-mi, cântă-mi, cântă-mi Iisus sexy
Blasfemie! Blasfemie!
Toată noaptea.
Lasă știința în urmă Mă dă de tot pe spate,
Dar are niște mușchi lucrați Care au depășit spațiul și timpul
E Fiul Domnului Și cred că e cel mai tare
Dar are un corp de înotător Cum nu mai are nimeni altcineva.
- Blasfemie! - Înapoi la locul tău.
Cântă-mi, cântă-mi, cântă-mi Iisus sexy
A murit pentru păcatele noastre Trebuie să ne credeți
Cântă-mi, cântă-mi, cântă-mi Iisus sexy
Toată noaptea.
Concepția imaculată Îmi face ziua mai bună
Dar tipul are ceva Care mă face să mă simt homo
"Întoarce și celălalt obraz" E o dovadă de mare clasă
Dar eu cred că este sexy Când îi face curul praf lui Satana.
Îi face curul praf lui Satana!
Cântă-mi, cântă-mi, cântă-mi Iisus sexy
Asta e "figura pescărușului".
A murit pentru păcatele noastre Trebuie să ne credeți
Cântă-mi, cântă-mi, cântă-mi Iisus sexy
Stai, înțeleg totul.
Iisus îi face curul praf diavolului.
Dar totuși este nerușinată.
Trebuie să ne credeți
Cântă-mi, cântă-mi, cântă-mi Iisus sexy
Toată noaptea.
S-a deschis sezonul la surf, tipilor.
Hei, domnule.
Doamne, e Iisus!
Doamne! Iisus!
Merge pe apă!
Iisus H. Christos!
Cântă-mi, cântă-mi, cântă-mi Iisus sexy
Suntem absolut uimite Trebuie să ne credeți
Calea lui moralizatoare Ne ușurează
Zen Zing Zangul lui Ne va alina
Cântă-mi, cântă-mi, cântă-mi Iisus sexy
Calea lui preasfântă Nu ne va părăsi niciodată
Cântă-mi, cântă-mi, cântă-mi Iisus sexy
Toată noaptea.
Cântă-mi, cântă-mi, cântă-mi Iisus sexy
Toată noaptea
Cântă-mi, sexosule,
Toată noaptea
Cântă-mi, sexosule,
Da, da, da
Toată noaptea.
Dar acum ar trebui să fie antractul.
Nu putem respecta antractul.
Pompierii încearcă să evacueze clădirea.
Continuați, cu toții!
Când mă gândesc la "East End Lights"
La acele nopți inabustoare
La draperiile trase În cămăruța aceea de jos
Iisuse, haide.
Vin.
Doamne primadonă, Trebuia să fi fost acolo.
- Ești pregătit? - Da.
Unde mergem?
În anul 33 d. Ch.
Am înțeles!
- Ține-te bine! - Bine.
Și după încă o bere Nu te mai pot auzi
Ne-am cam ieșit din minți În ultima vreme
Prietenii mei de acolo Care se rotesc pe podeaua din subsol.
Știi, Hamlet, trebuie să îți ierți tatăl
pentru abuzurile suferite.
Uneori și eu simt că tatăl meu m-a părăsit.
Serios?
Noroc.
Mulțumesc, Iisuse.
- Ai numărul meu de mobil? - Da.
Bine.
Când va afla tata ce am făcut, mă va crucifica.
Legat de altar, hipnotizat,
Dulcea libertate Mi-a șoptit la ureche
Ești un fluture
Și fluturii Sunt liberi să zboare.
Laertius, acesta este adevărul.
Dacă folosim mașina timpului, îți putem salva sora, tatăl,
pe scumpa mea mamă, regina Gertruda.
Ca să nu mai pomenesc de rege.
Nebunia ta nu trebuie lăsată nesupravegheată.
Excelente efecte speciale!
Nu am simțit niciodată orele trecande Ale ploilor de seară
Un ștreang atârnând În visurile mele cele mai urâte
Sunt strangulat De scena voastră socială bântuită.
A fost otravă!
Doar un pion păcălit De o regină dominatoare.
E ora 04:00 dimineața.
La naiba, ascultă-mă bine.
Ai grijă.
Ai grijă, Nacho Bell Grande!
De ce încerci să te iei de mine tot timpul, cățea?
Îți arăt eu de ce.
Cineva mi-a salvat viața În această seară.
Usruletul meu dulce
Ursulețul meu dulce...
Aproape ți-ai înfipt Cârligul în mine.
Ăsta e semnalul meu!
Nu-i așa, drăguțule?
Aproape m-ai prins și m-ai legat
Prizonier în altar, hipnotizat
Dulcea libertate Mi-a șoptit la ureche
Ești un fluturaș
Și fluturii Sunt liberi să zboare.
Să zboare departe.
Să zboare departe... Pa-pa.
Nu aveți documente, legitimații, insigna ta nu este vizibilă,
și din greșeală mi-ai mângâiat sânul
când ai încercat să treci pe lângă mine.
Te-aș putea băga la răcoare un an, pompi-ticălosule!
Vrei să mă lovești? Lovește-mă!
Mi-ar face plăcere dacă m-ai lovi.
Pentru că sunt măritată cu un evreu, nu am nimic de pierdut.
Cineva mi-a salvat, cineva mi-a salvat Cineva mi-a salvat viața în seara asta
Ofelia, te măriți cu mine?
Da!
Cineva mi-a salvat, cineva mi-a salvat Cineva mi-a salvat viața în seara asta
Îmi pare rău, fiule.
Te iert, tată!
Am fost un copil molestat.
Poate de asta sunt așa de furios.
Te iert. Tată, te iert.
Te iert. Te iert.
Ce se întâmplă?
Câtă energie emană de aici!
Vă dau pe toți în judecată!
Asta nu s-a terminat.
Vreau să dispari din această comunitate.
Piesa aceasta este revoltătoare!
Păi îmi pare rău!
Nu, nu, nu, nu face asta!
Și asta e revoltător!
Jack Wiggum, te rog.
Jack, sunt Elisabeth. Sunt gata să joc din nou.
Shue. Sunt Elisabeth Shue.
- Dle Marschza? - Mă cheamă Marschz.
Numele meu este Ron Kantor.
Sunt de la "New York Times".
Am fost captivat de piesa dv.
Mulțumesc.
Am fost foarte mișcat de momentul când Hamlet și-a iertat tatăl.
Grozav!
Și momentul când îmi iert eu tatăl?
Îți dau un bănuț dacă-mi spui ce gândești.
Mă gândeam la toate vocile care spuneau: "Nu poți să o faci",
și: "Ești un ratat".
Asta e psihoză.
Știi, am avut sentimentul...
Nu, mă refer la voci reale, ca fosta mea soție, școala,
cam toată lumea.
Păi toată lumea și cu fratele său
vrea acum să pună mâna pe o felie din geniul tău.
E adevărat că Jeremy Irons voia să joace în piesa ta
și că l-ai refuzat?
"Dana, ce Dumnezeu, te rog să mă lași să joc în piesa ta".
E nevoie de un set zdravăn de ouă, omule.
Nu m-a lăsat nici pe mine să joc, și sunt prietena lui.
Vreau să păstrez distribuția originală.
Integritate artistică!
Și da, chiar are un set serios de ouă.
Ce romantic.
Piesa asta o să dea pe spate Broadway-ul
ca o târfă ieftină la o orgie în grup.
Da.
Știi, toți protestatarii ăia cu Biblia în dinți
pot să sugă un sac de măciuci
pentru că tot ce au reușit să facă
a fost să îți facă publicitate gratuită.
Da, mi-ai văzut cabina?
Are bideu.
Era o chiuvetă.
Da?
- Hei, este dl M. - Bună!
- Bună.
Dle M. E mișto la New York.
Pe lângă Tucson.
Știi, Chuy, o să ai o viață magică.
Pentru că indiferent unde te vei duce,
va fi întotdeauna mai bine decât în Tucson.
Haideți.